A quoi bon l’amour…

J’y ai cru. J’ai toujours eu cette idée que l’amour le vrai, celui qui me ferait craquer, je le verrais arriver. Combien de fois j’ai soutenu à des hommes que ce que je voulais c’était tomber dans le vide, être happée par des sentiments et des émotions incontrôlables. Parce que dans les contes de fée c’est comme ça que ça se passe. L’amour qui vient au fur et à mesure j’en doutait. Mais voilà. Je me suis probablement trompée et bercée d’illusions. Car je l’ai senti arriver effectivement, j’ai cru en lui, j’ai cru en moi et en nous. J’étais perdue, à la fois triste, heureuse, anxieuse. C’était une évidence. Tellement vrai entre nous. Et pourtant. Tout cela n’a pas été réciproque. Quand moi je voulais le voir, le sentir, lui parler, lui voulait seulement profiter et ne pas se fixer. Quand j’ai enfin été prête à aimer, à m’ouvrir, lui m’a annoncé qu’il en voyait une autre. Sa franchise je l’ai apprécié. Je me suis trompée. Je ne sais plus ce en quoi je crois. Je ne sais plus si l’amour est fait pour moi. Je ne sais plus rien. Et par-dessus tout jamais je ne saurais si lui et moi c’était juste le mauvais moment, ou si en réalité le nous a toujours été le fruit de mon imagination. Passer de corps à corps mais se sentir tellement seule. Enchainer des relations complètement artificielles, j’en ai assez. A quoi bon tout ça. A quoi bon lui et moi. Peut-être n’ais-je rien compris à la vie, à l’amour. Peut-être que ce n’est pas vraiment fait pour moi, que je suis trop dépendante ou au contraire indépendante. Je l’avais vu dans un rêve, mais je ne devais pas être dans le sien… Depuis toute petite avoir un copain, (qui m’aime et que j’aime) était quelque chose qui ne me quittait pas, ça en était presque une obsession, je ne pensais qu’aux garçons (mais il ne se passait pas grand-chose, j’avais tellement peu confiance en moi). En grandissant j’ai pris confiance en moi, j’ai osé. Mais toujours ce besoin d’être en couple. Aujourd’hui je ne suis pas prête du tout à rencontrer quelqu’un, je n’en ai même plus l’envie. Je le voulais lui pas un autre. L’avantage dans la situation c’est que je vais enfin penser à moi, me découvrir, m’accepter et m’aimer.

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